[vivarium]

А нам тут из квартиры съезжать надо через две недели, котаны.

А дальше я просто тупо ною, проматывайте.

Должен признаться: переезды для меня всегда были лютым зашкваром.
Год назад Джонатан подошел ко мне и сказал: "Слушай, я конечно все понимаю, но я не хочу жить с твоими родителями до конца дней своих. Пошли найдем квартиру". Или что-то типа этого.
И я такой: "Конечно! Заебись!", а сам подумал: "Блядь".
Потому что переезды для меня всегда были лютым зашкваром.
Первые три месяца я просто тупо страдал. Типа, смотрел в потолок и страдал, потому что он не такой, как дома. Сидел за компом и страдал, потому что окно спереди, а не слева. Приезжал на тушинскую и страдал, потому что в рот ебал я тушинскую, где мое родное беляево. Ну вот это вот все.
Думаю, за это время Джонатан успел двести раз проклясть свое решение жить со мной хоть где-то, потому что это был пиздец.
Ну вот просто пиздец, поверьте, ок.
Потом я еще полгода привыкал, что я тут типа живу. Мне уже было в целом норм, просто я не понимал, что это хоть немножко моя территория, и вообще казалось, что в расчетах где-то закралась ошибка.
И вот типа месяца два назад я вроде бы привык к тому, что это территория, которую я законно занимаю, и все вроде стало норм.
И тут: хуяк. Сорян, но манатки-то придется собрать.
И вроде никто не виноват – просто владельцам квартиры по форс-мажору она понадобилась, и как бы что тут поделаешь, но ты сидишь такой и думаешь:
Блядь.
А еще: окей, все сначала.
А еще: ладно, может, мне продать пару почек знакомых, чтобы купить себе свою квартиру и больше не ебать себе мозг, или что?
Ну и много еще всего, типа: чел, откуда у тебя такое аутичное восприятие личного пространства, но я и так уже разошелся.
Короче, основная идея – страдания непреходящи, мир эфемерен, покупай золото.

Вот к слову, о страданиях: я долгое время был уверен в том, что я крайне одинок в своих печальках. Не, конечно, я понимал, что крайне маловероятно, что все мои друзья, видящие мое скорбное ебало, отворачиваются и уезжают на Гавайи, но общее впечатление оставалось. Мне даже стыдно было за то, что я так плохо отношусь к людям.
И вот поиграв немножко Джеффри в Карантине и понаблюдав за его реакциями, я понял: мне просто не нужно, чтобы мне сочувствовали, пытались помочь и все такое, а что мне нужно – я понятия не имею. И естественно, блин, я не замечаю, что меня пытаются приободрить, когда на слова поддержки у меня единственная мысль: "Ладно, окей, это очень мило, но что мне с этим делать!", а на попытки предложить помощь я думаю: "Ну блин, это надо с людьми встречаться, что-то им рассказывать, видеть их, не, нунафиг, мне и так норм".
(Правда, если этого совсем не делать, мне окончательно кажется, что меня все ненавидят. Вроде как хоть какая-то понятная мне форма внимания – все так делают).
А вот что мне нужно – никому не известно. Но что-то ведь, по идее, мне от людей нужно, если я этого ожидаю?
Возможно, бутылка виски.